21º 10-11-2012
EN EL ASCENSOR ...
Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo … Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
-2,10 metros , 125 kilos, pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunt
a:
-¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
-2,10 metros , 125 kilos, pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
-Gracias Dios mío ... pensé que había dicho “Date la vuelta”.
-¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
-2,10 metros , 125 kilos, pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
-Gracias Dios mío ... pensé que había dicho “Date la vuelta”.
20º 10-11-2012
AYYY ... TITO ...
Una joven llegó a la prisión a visitar a su marido que acababa de ser sentenciado a 40 años.
Apenas entra a la sala de visitas lo abraza y exclama con lágrimas
en los ojos:
- ¡Ay Tito! ¡40 años, Tito!
Y el esposo le responde:
- Bueno, mi amor, ¡qué se va a hacer!
-¡Ay, Tito! Hablé con el juez que tiene tu sentencia...
- ¿Y qué te dijo?
- Me dijo que por cada vez que lo h
iciera con él te iba a rebajar
un año de cárcel.
¿¡Quéeee!? ¡Pero qué desgraciado ese abusador.
¿Y qué le contestaste?
- ¡Ay, Tito! ¡EMPACA Y VÁMONOS!
un año de cárcel.
¿¡Quéeee!? ¡Pero qué desgraciado ese abusador.
¿Y qué le contestaste?
- ¡Ay, Tito! ¡EMPACA Y VÁMONOS!
19º 10-11-2012
ADIVINANZA:
- Piensa un número
- Sumale 2
- Restale 4
- Multiplicalo por 3
- Sumale 1
- Cierra los ojos.
- ¿A que no ves nada?
- Es increíble ... Siempre funciona !!!
18º 10-11-2012
20 AÑOS ...
Una esposa se levanta en medio de la noche
y no ve a su esposo en la cama.
Ella se levanta y va a buscarlo alrededor de la casa.
De repente lo escucha en el sótano llorando.
Cuando ella baja al sótano le pregunta ...
-¿Mi amor porque estás llorando?
-Y el le dice ... "te acuerdas 20 años atrás ...
cuando tu padre me amenazó que si no me casaba
contigo yo iría a prisión".
-Ella le dice ... "Si ... porqué"
- El le contesta.
"Porque esta noche ya hubiera salido de la cárcel"
- El le contesta.
"Porque esta noche ya hubiera salido de la cárcel"
17º 10-11-2012
OBSESIÓN:
Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión:
Introducir su pene en la cortadora de pepinos.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo.
El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia,
hasta que ella, harta, un día le dijo:
- ¡¡Pues mételo
y no me fastidies más !!,... Es tu problema.
Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.
- ¿Qué pasó, querido? - Le preguntó la mujer, ...
- ¡¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos
Oh, no! - Gritó la mujer -- ¡Dime que no lo hiciste!
- ¡Sí, si lo hice, lo hice !,....
- ¡Oh, por Dios!, Y. ....... ¿Qué pasó ?,...
- ¡Me despidieron! - Respondió el marido.
- Pero .... y, .. .... eh .... .
Que pasó con la cortadora de pepinos ¿te hizo daño ?,...
- ¡No, no .... También a ella la despidieron.
Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.
- ¿Qué pasó, querido? - Le preguntó la mujer, ...
- ¡¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos
Oh, no! - Gritó la mujer -- ¡Dime que no lo hiciste!
- ¡Sí, si lo hice, lo hice !,....
- ¡Oh, por Dios!, Y. ....... ¿Qué pasó ?,...
- ¡Me despidieron! - Respondió el marido.
- Pero .... y, .. .... eh .... .
Que pasó con la cortadora de pepinos ¿te hizo daño ?,...
- ¡No, no .... También a ella la despidieron.
16º 10-11-2012
POR QUÉ CRUZA LA CALLE CADA SIGNO ...
1) Aries: Para discutir con alguien que está del otro lado.
2) Tauro: Porque se le metió la idea en la cabeza. ...
3) Géminis: Para charlar con la vecina de enfrente
4) Cáncer: Porque se sentía solo y abandonado
5) Leo: Para demostrar coraje y llamar la atención
6) Virgo: Todavía no la cruzó, está calculando el ancho, la velocidad de los coches, la mejor
hora de atravesarla, etc.
7) Libra: Tampoco cruzó, porque todavía no decidió de qué lado estará mejor
8) Escorpio: Porque estaba prohibido.
9) Sagitario: Porque la idea le pareció divertida y le dio la gana
10) Capricornio: Porque fue a ver los negocios de enfrente
11) Acuario: Porque de este lado había demasiada gente común
12) Piscis: Qué calle? … eh? … ah!!!.. la calle!!!!!!
7) Libra: Tampoco cruzó, porque todavía no decidió de qué lado estará mejor
8) Escorpio: Porque estaba prohibido.
9) Sagitario: Porque la idea le pareció divertida y le dio la gana
10) Capricornio: Porque fue a ver los negocios de enfrente
11) Acuario: Porque de este lado había demasiada gente común
12) Piscis: Qué calle? … eh? … ah!!!.. la calle!!!!!!
15º 10-11-2012
EL NOVIO ...
Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia ... antes de pasa por una farmacia:
- Oiga ... me dá un preservativo ... porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena ... a ver si cae.
El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo piensa y dice:
- Mejor me pone dos ... porque esta chica t
iene una hermana que no está nada mal e igual cae también.
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
- Bueno ... mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que seguro pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina ...
Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina ... con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar ... cuando han salido de la casa ... va la chica y le dice:
- ¡Manolo ... no sabía que eras tan tímido!
- Ni yo que tu padre era farmacéutico !!!
El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
- Bueno ... mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que seguro pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina ...
Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina ... con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar ... cuando han salido de la casa ... va la chica y le dice:
- ¡Manolo ... no sabía que eras tan tímido!
- Ni yo que tu padre era farmacéutico !!!
14º 10-11-2012
LÓGICA
Un niño es golpeado por la vecina y la madre furiosa fué a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado ... me llamó gorda.
- Y cree que pegandole va a adelgazar?
13º 10-11-2012
12º 19-10-2012
11º 19-10-2012
10º 4-10-2012
BORRACHO
9º 11-09-2012
SR. JONES
El Sr. Jones viaja con su esposa y su suegra a un país del lejano oriente. En un lugar de honor su suegra hace una observación descuidada, que los nativos toman como un insulto a la familia real.
El Sr. Jones es arrastrado a la corte con su esposa y su suegra-y son condenados a castigos corporales. Cada uno de ellos debe recibir 50 latigazos en la parte trasera con un bastón. Pero debido a que la familia real no quiere aparecer hostil a los extranjeros, concede a los invitados en su pais un deseo que sea posible de cumplir
La Sra. Jones es la primera
“¿Qué deseo quieres para ti?
“Me gustaría una almohada colocada en mi trasero
“Está bien, que le concederá a usted el deseo”
La señora Jones tiene la almohada atada a su extremo posterior y recibe su castigo. Pero debido a que la almohada es demasiado pequeña y el verdugo también la golpea de nuevo un par de veces, recibe unos cuantos golpes.
A continuación es el turno de la suegra del Sr. Jones
“¿Qué deseo quiere?
“Me gustaría una almohada en mi parte trasera y una almohada en la espalda antes de los cables.”
“Está bien, que se concederá a usted.”
La suegra recibe sus cincuenta latigazos pero casi no siente el dolor por las almohadas
Luego le toca al Sr, .Jones.
“¿Qué quieres para ti mismo?”
“Tengo dos deseos. ¿Me los pueden conceder?
“Como usted es un huésped en nuestro país, queremos cumplir con sus deseos siempre y cuando sean razonables.”
“Me gustaría recibir 100 latigazos en lugar de 50.”
El verdugo se sorprende, pero se recupera otra vez de inmediato y responde: “Sí, eso es un deseo piadoso, se le concederá a usted. Y cual es el segundo deseo?
“Me gustaría tener a mi suegra atada a mi espalda
8º 11-09-2012
JAIMITO Y LA MAESTRA
La maestra en la clase dice:
El que saque diez en la prueba viene a dormir a mi casa.
Jaimito estudia un montón y saca diez. En la cama de la maestra Jaimito le dice a la maestra que no podia dormir porque acostumraba a meter el dedo indice en el ombligo de su mama y la maestra acepta.
A los quince minutos la maestra grita:
Jaimito ese no es el ombligo!!!
Y Jaimito responde:
Ese tampoco es el dedo señorita.
7º 11-09-2012
CONDUCTOR BORRACHO
Un hombre, conduciendo borracho con su mejer a las cuatro de la mañana:
- Mariano, ¡ten cuidado!
+ Tú, tranquila, ¡hip!, que yo controlo.
- Mariano, Mariano, ¡cuidado, una curva cerrada!
+ ¿Y qué te creías, que a las cuatro de la mañana iba a estar abierta?
6º 01-09-2012
SI VAS A MENTIR... SÉ CONVINCENTE!!!!
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5º 04-08-2012
Uno de Lepe llega a la casa de sus vecinos del norte y le pregunta al hombre de la casa si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero.
El hombre le dice:
- Cuanto me cobrás por pintar el porche?
El lepero responde:
- Que le parecen….. 100 euros ??
El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc.
Al rato la esposa del hombre le comenta:
- ¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también? …. ¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo? …. mira que es de Lepe ….. y hacen muchos chistes sobre ellos….
El hombre no le presta atención.
Al rato suena el timbre.
Es el lepero que le dice:
- Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles…. como tenía pintura extra le dí dos manos y guardé todo en el garage.
El del norte, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina..
El lepero le agradece y al ir retirándose, se da vuelta y dice:
- .. Ah! … y no es un porche ………….. es un Toyota.
4º 04-08-2012
Dos locos planean la fuga del manicomio:
Loco 1:-escúchame bien vete a mirar la pared vuelves y me dices como es ¿entendido? Si la pared es baja la saltamos por encima, y si es alta cavamos un hoyo y pasamos por abajo ¿entendido?
Loco 2:-Sí ¡muy bien!
Al cabo de dos horas el loco vuelve y le dice:
Loco 2:-¡¡¡¡No podemos escapar!!!!
Loco 1:-¿Por qué?
Loco 2:-¡¡¡Porque no hay pared!!!
Un hombre llega a buscar trabajo y llega a una empresa y pregunta cuanto le van a pagar si trabaja allí.
EL empresario le responde:
-Al principio vas a cobrar 800 dólares al mes y mas tarde 1000 dólares
Y responde el hombre:
-Entonces vengo más tarde
EL empresario le responde:
-Al principio vas a cobrar 800 dólares al mes y mas tarde 1000 dólares
Y responde el hombre:
-Entonces vengo más tarde
2º 01-07-2012
Un tío se va a casar y en la fiesta de
despedida de soltero se emborracha y tiene un accidente y se pilla el asunto
con la puerta del cuarto de baño.
Total, que los amigos le llevan al médico.
- Coño, esto esta muy mal… hay que entablillar.
- Pero... ¿qué dice? ¡Si me caso mañana!
- Pues o eso o habrá que amputar pasado mañana…
Total, que se la entablillan. Se casan al día siguiente y llega la noche de bodas. La esposa se mete en el cuarto de baño, como parece ser la tradición, y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir la esposa le dice:
- Pepe, me conservé virgen para ti…
Entonces el marido se destapa y dice:
- Mira, mi amor, está sin desembalar.
Total, que los amigos le llevan al médico.
- Coño, esto esta muy mal… hay que entablillar.
- Pero... ¿qué dice? ¡Si me caso mañana!
- Pues o eso o habrá que amputar pasado mañana…
Total, que se la entablillan. Se casan al día siguiente y llega la noche de bodas. La esposa se mete en el cuarto de baño, como parece ser la tradición, y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir la esposa le dice:
- Pepe, me conservé virgen para ti…
Entonces el marido se destapa y dice:
- Mira, mi amor, está sin desembalar.
1º 01-07-2012
Tres mujeres ya cansadas de quedarse
en casa mientras sus maridos salían de juerga, deciden salir ellas esa noche.
Cuando están en la discoteca algo “borrachitas”, dice una:
- Uuyyy, me estoy meando me voy al w.c.
Dice la otra:
- Pues yo te acompaño.
A lo que la otra responde:
- Pues yo también voy.
Se van para el w.c y se encuentran una cola de media hora delante del lavabo, y deciden ir fuera de la discoteca, saltan unos setos y allí se agachan, se bajan las braguitas y empiezan a mear. y una dice:
- ¡¡¡¡¡Coño!!!!!! si estamos meando en el cementerio.
Dice la otra:
- Jodeeeerrr que miedo.
A lo que oyen un ruido se suben las bragas corriendo y se van para casa.
Al día siguiente se encuentran los maridos y le dice el primero:
- Mi mujer ayer al llegar a casa la miré, la toqué y vino con las bragas mojadas.
Dice el otro angustiado:
- Eso no es nada mi mujer al llegar a casa la miré, la toqué y vino con las bragas mojadas y manchadas de césped.
Y el ultimo llorando dice:
- Y eso qué es con lo que me ha pasado. A mí, mi mujer cuando vino a casa la mire la toque y vino con las bragas mojadas manchadas de césped y con una cinta que ponía José y sus amigos no te olvidan.
Cuando están en la discoteca algo “borrachitas”, dice una:
- Uuyyy, me estoy meando me voy al w.c.
Dice la otra:
- Pues yo te acompaño.
A lo que la otra responde:
- Pues yo también voy.
Se van para el w.c y se encuentran una cola de media hora delante del lavabo, y deciden ir fuera de la discoteca, saltan unos setos y allí se agachan, se bajan las braguitas y empiezan a mear. y una dice:
- ¡¡¡¡¡Coño!!!!!! si estamos meando en el cementerio.
Dice la otra:
- Jodeeeerrr que miedo.
A lo que oyen un ruido se suben las bragas corriendo y se van para casa.
Al día siguiente se encuentran los maridos y le dice el primero:
- Mi mujer ayer al llegar a casa la miré, la toqué y vino con las bragas mojadas.
Dice el otro angustiado:
- Eso no es nada mi mujer al llegar a casa la miré, la toqué y vino con las bragas mojadas y manchadas de césped.
Y el ultimo llorando dice:
- Y eso qué es con lo que me ha pasado. A mí, mi mujer cuando vino a casa la mire la toque y vino con las bragas mojadas manchadas de césped y con una cinta que ponía José y sus amigos no te olvidan.
jajajaaaa que malo es el Señor Jones! jajajaja, pero que astucia! :D
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