CHISTES



21º     10-11-2012

EN EL ASCENSOR ...
Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo … Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
-2,10 metros , 125 kilos, pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunt

a:
-¿Tienes algún problema?

A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
-2,10 metros , 125 kilos, pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.

-Gracias Dios mío ... pensé que había dicho “Date la vuelta”.

20º    10-11-2012

AYYY ... TITO ...
Una joven llegó a la prisión a visitar a su marido que acababa de ser sentenciado a 40 años.
Apenas entra a la sala de visitas lo abraza y exclama con lágrimas
en los ojos:
- ¡Ay Tito! ¡40 años, Tito!
Y el esposo le responde:
- Bueno, mi amor, ¡qué se va a hacer!
-¡Ay, Tito! Hablé con el juez que tiene tu sentencia...
- ¿Y qué te dijo?
- Me dijo que por cada vez que lo h

iciera con él te iba a rebajar
un año de cárcel.
¿¡Quéeee!? ¡Pero qué desgraciado ese abusador.
¿Y qué le contestaste?
- ¡Ay, Tito! ¡EMPACA Y VÁMONOS!


 19º     10-11-2012

ADIVINANZA:
- Piensa un número
- Sumale 2
- Restale 4
- Multiplicalo por 3
- Sumale 1
- Cierra los ojos.
- ¿A que no ves nada?
- Es increíble ... Siempre funciona !!!


18º     10-11-2012
 20 AÑOS ...
Una esposa se levanta en medio de la noche
y no ve a su esposo en la cama.
Ella se levanta y va a buscarlo alrededor de la casa.
De repente lo escucha en el sótano llorando.
Cuando ella baja al sótano le pregunta ...
-¿Mi amor porque estás llorando?
-Y el le dice ... "te acuerdas 20 años atrás ...
cuando tu padre me amenazó que si no me casaba
contigo yo iría a prisión".

-Ella le dice ... "Si ... porqué"
- El le contesta.
"Porque esta noche ya hubiera salido de la cárcel"


17º      10-11-2012

OBSESIÓN:
Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión:
Introducir su pene en la cortadora de pepinos.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo.
El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia,
hasta que ella, harta, un día le dijo:
- ¡¡Pues mételo

y no me fastidies más !!,... Es tu problema.
Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.
- ¿Qué pasó, querido? - Le preguntó la mujer, ...
- ¡¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos
Oh, no! - Gritó la mujer -- ¡Dime que no lo hiciste!
- ¡Sí, si lo hice, lo hice !,....
- ¡Oh, por Dios!, Y. ....... ¿Qué pasó ?,...
- ¡Me despidieron! - Respondió el marido.
- Pero .... y, .. .... eh .... .
Que pasó con la cortadora de pepinos ¿te hizo daño ?,...
- ¡No, no .... También a ella la despidieron.


 16º     10-11-2012

POR QUÉ CRUZA LA CALLE CADA SIGNO ...
1) Aries: Para discutir con alguien que está del otro lado.
2) Tauro: Porque se le metió la idea en la cabeza. ...
3) Géminis: Para charlar con la vecina de enfrente
4) Cáncer: Porque se sentía solo y abandonado
5) Leo: Para demostrar coraje y llamar la atención
6) Virgo: Todavía no la cruzó, está calculando el ancho, la velocidad de los coches, la mejor

hora de atravesarla, etc.
7) Libra: Tampoco cruzó, porque todavía no decidió de qué lado estará mejor
8) Escorpio: Porque estaba prohibido.
9) Sagitario: Porque la idea le pareció divertida y le dio la gana
10) Capricornio: Porque fue a ver los negocios de enfrente
11) Acuario: Porque de este lado había demasiada gente común
12) Piscis: Qué calle? … eh? … ah!!!.. la calle!!!!!!


15º     10-11-2012

EL NOVIO ...
Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia ... antes de pasa por una farmacia:
- Oiga ... me dá un preservativo ... porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena ... a ver si cae.

El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo piensa y dice:
- Mejor me pone dos ... porque esta chica t

iene una hermana que no está nada mal e igual cae también.

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice:
- Bueno ... mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que seguro pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina ...

Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina ... con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar ... cuando han salido de la casa ... va la chica y le dice:
- ¡Manolo ... no sabía que eras tan tímido!
- Ni yo que tu padre era farmacéutico !!!


14º     10-11-2012

LÓGICA
Un niño es golpeado por la vecina y la madre furiosa fué a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado ... me llamó gorda.
- Y cree que pegandole va a adelgazar?


13º     10-11-2012
LA TROMPETA
Están dos amigos tomando copas en casa de uno de ellos y le dice uno al otro.
- Tengo una trompeta que da la hora
- ¿ La hora ? ... le pregunta el otro.
- Siii ... verás

Coge la trompeta ... abre la ventana y se pone a tocar como un loco ... al momento se escucha:

- "¡¡¡¡Joputaaaaa ... que son las tres de la madrugadaaaaa!!!!
 12º     19-10-2012
El inventor de la Harley-Davidson ... Arthur Davidson, murió y fue al cielo.
Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur pensó un poco y despues dijo:
- Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo ..
Dios comentó:
No fue una buena invención...
Es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur, molesto con los comentarios, retrucó:
- Discúlpeme, pero no fue Vd. quien inventó a la mujer?
- Si, fui yo! - respondió Dios.
- Bien, aquí entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada!
- la suspensión delantera es muy inconsistente;
- Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;
- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado;
- El área de mantenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.
Dios meditó y respondió:
- Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos mas hombres montados en mi invento que en el tuyo..


11º      19-10-2012
COMO DAR MALAS NOTICIAS ...
Suena el teléfono a las 3 de la madrugada; Aló
-¿Patrón?... Habla el capataz de su hacienda... Hola ¿pasó algo?:O
-No, nada grave Patrón, sólo quería avisarle que su Lorito se murió!X_X
-¿Mi loritoooo?
-Si patrón, ¡ese mismo!
-Pero... ¿de que murió?
-Comió carne podrida....X_X
-¿Y quién le dio carne podrida?>:O
-Nadie Patrón … el la comió de uno de los caballos que se murieron hace tres dias!
-¿Caballos? ... ¿Qué caballos?
-Dos de sus caballos pura sangre se murieron de cansancio, por tener que cargar los depósitos de agua …
-Y porque cargaros los depósitos de agua?
-¡Para apagar el fuego!=D
-¿Fuego … que fuego? … ¿Dónde?:O.
-En su casa patrón … una vela se cayó debajo de una cortina y prendió fuego a la casa.:s
-¿Vela? … Pero ¿quién encendió una vela en mi casa?>:O … si tiene electricidad !!
-Fue una de las velas usadas en el velorio
-¿Velorio? … ¿Que velorio?
-El velorio de su mamá … patroncito. Ella llegó en la madrugada sin avisar y yo le metí un balazo pensando que era un ladrónX_X … ¡¡Nooooooooooooooooooo!!!:'( ¡¡No puede ser!!! :'(
- ¡Ya … ya patrón no exagere!
Tanto escándalo por un Lorito X_X :D =D

10º     4-10-2012
BORRACHO


EL BORRACHO
En una Bodega … de un pueblo de excelentes viñedos de La Rioja … el catador había fallecido y el gerente … comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo.
Un viejo borracho … sucio y mal vestido se presentó para solicitar el puesto.
El gerente se preguntaba cómo podría deshacerse de el.
Le dieron una copa de vino para que lo tomara.
El viejo lo probó y dijo …
"Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región,
madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable."
"Correcto" … dijo el jefe … "Otra copa por favor."
"Es un cabernet … de 8 año … cosechado en el sur de la región … madurado en barril
de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años mas para que alcance su mas alta calidad."
"Absolutamente correcto … Una tercera copa."
"Es un champagne elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas" … dijo calmadamente el borracho.
El gerente no lo podía creer … le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.
El "alcohólico" lo probó … y sentenció:
"Es de una rubia de 26 años de edad … con tres meses de embarazo …. y si no me dan el puesto … digo quién es el padre".


9º     11-09-2012
SR. JONES

El Sr. Jones viaja con su esposa y su suegra a un país del lejano oriente. En un lugar de honor su suegra hace una observación descuidada, que los nativos toman como un insulto a la familia real.
El Sr. Jones es arrastrado a la corte con su esposa y su suegra-y son condenados a castigos corporales. Cada uno de ellos debe recibir 50 latigazos en la parte trasera con un bastón. Pero debido a que la familia real no quiere aparecer hostil a los extranjeros, concede a los invitados en su pais un deseo que sea posible de cumplir
La Sra. Jones es la primera
“¿Qué deseo quieres para ti?
“Me gustaría una almohada colocada en mi trasero
“Está bien, que le concederá a usted el deseo”
La señora Jones tiene la almohada atada a su extremo posterior y recibe su castigo. Pero debido a que la almohada es demasiado pequeña y el verdugo también la golpea de nuevo un par de veces, recibe unos cuantos golpes.
A continuación es el turno de la suegra del Sr. Jones
“¿Qué deseo quiere?
“Me gustaría una almohada en mi parte trasera y una almohada en la espalda antes de los cables.”
“Está bien, que se concederá a usted.”
La suegra recibe sus cincuenta latigazos pero casi no siente el dolor por las almohadas
Luego le toca al Sr, .Jones.
“¿Qué quieres para ti mismo?”
“Tengo dos deseos. ¿Me los pueden conceder?
“Como usted es un huésped en nuestro país, queremos cumplir con sus deseos siempre y cuando sean razonables.”
“Me gustaría recibir 100 latigazos en lugar de 50.”
El verdugo se sorprende, pero se recupera otra vez de inmediato y responde: “Sí, eso es un deseo piadoso, se le concederá a usted. Y cual es el segundo deseo?
“Me gustaría tener a mi suegra atada a mi espalda



8º     11-09-2012
JAIMITO Y LA MAESTRA

La maestra en la clase dice:
El que saque diez en la prueba viene a dormir a mi casa.
Jaimito estudia un montón y saca diez. En la cama de la maestra Jaimito le dice a la maestra que no podia dormir porque acostumraba a meter el dedo indice en el ombligo de su mama y la maestra acepta.
A los quince minutos la maestra grita:
Jaimito ese no es el ombligo!!!
Y Jaimito responde:
Ese tampoco es el dedo señorita.







7º     11-09-2012
CONDUCTOR BORRACHO 


Un hombre, conduciendo borracho con su mejer a las cuatro de la mañana:
- Mariano, ¡ten cuidado!
+ Tú, tranquila, ¡hip!, que yo controlo.
- Mariano, Mariano, ¡cuidado, una curva cerrada!
+ ¿Y qué te creías, que a las cuatro de la mañana iba a estar abierta?





6º     01-09-2012

SI VAS A MENTIR... SÉ CONVINCENTE!!!!
PARA LOS  QUE SABEN MENTIR!!!
 
El Jefe salió del escritorio y encontró a su secretaria en la parada del ómnibus. Estaba lloviendo torrencialmente. El paro su coche y preguntó:
- ¿Quiere que le acerque a algún lugar?
- Claro, respondió ella, entrando al auto.
Al llegar al edificio donde ella vivía, el paró el auto para que ella bajase y ella lo convidó para subir al Dpto.:
- Señor... Ud. fue muy gentil conmigo, desviando su camino. Por favor, suba un ratito para tomar algo,  un cafecito, un whisky, o cualquier otra cosa.
- No gracias, tengo que ir a mi casa
- Por favor Sr. Suba solo un ratito, aunque sea.
El subió, atendiendo el gentil pedido de su secretaria.
En cuanto el tomaba un trago, ella fue para adentro y luego de un rato, volvió muy sexy y perfumada.
Después de algunas copas, quien puede aguantar una situación así? El cayó literalmente en brazos de ella. Fueron a la cama y ocurrió lo que estaba previsto, y acabó adormeciéndose. Alrededor de la 04:00 de la mañana, se despertó súbitamente, miró su reloj y se dio el mayor susto.
Se vistió, mientra pensaba como solucionar esta situación e inmediatamente dijo para su secretaria:
- ¿Me puede prestar un pedazo de tiza?
Ella le entregó el pedazo de tiza y él lo colocó detrás de la oreja y se fue para su casa.
Al llegar, encontró a su mujer, loca de rabia e inmediatamente comenzó a contarle a su mujer que al salir de su oficina, estaba lloviendo torrencialmente y ofreció a su secretaria llevarla a su casa. Al llegar allí, ella me invitó a subir para tomar un trago, ella fue al baño y volvió con un baby dool muy sexy y transparente. Después de algunos tragos, acabamos yendo a la cama e hicimos el amor. Me quedé dormido y desperté solo ahora.
La mujer dio un grito histérico y dijo:
- ¡Mentiroso… hijo de puta… sinvergüenza…! ¡Estabas en el bar, jugando billar con tus amigotes!. ¡Ni siquiera sabes mentir! ¡Además, te olvidaste la tiza en la oreja!.



5º     04-08-2012

Uno de Lepe llega a la casa de sus vecinos del norte y le pregunta al hombre de la casa si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero.
El hombre le dice:
- Cuanto me cobrás por pintar el porche?
El lepero responde:
- Que le parecen….. 100 euros ??
El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc.

Al rato la esposa del hombre le comenta:
- ¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también? …. ¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo? …. mira que es de Lepe ….. y hacen muchos chistes sobre ellos….
El hombre no le presta atención.
Al rato suena el timbre.
Es el lepero que le dice:
- Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles…. como tenía pintura extra le dí dos manos y guardé todo en el garage.
El del norte, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina..
El lepero le agradece y al ir retirándose, se da vuelta y dice:
- .. Ah! … y no es un porche ………….. es un Toyota.


 


 4º     04-08-2012

Dos locos planean la fuga del manicomio:
Loco 1:-escúchame bien vete a mirar la pared vuelves y me dices como es ¿entendido? Si la pared es baja la saltamos por encima, y si es alta cavamos un hoyo y pasamos por abajo ¿entendido?
Loco 2:-Sí ¡muy bien!
Al cabo de dos horas el loco vuelve y le dice:
Loco 2:-¡¡¡¡No podemos escapar!!!!
Loco 1:-¿Por qué?
Loco 2:-¡¡¡Porque no hay pared!!!


 
 3º     04-08-2012

 Un hombre llega a buscar trabajo y llega a una empresa y pregunta cuanto le van a pagar si trabaja allí.
 EL empresario le responde:
-Al principio vas a cobrar 800 dólares al mes y mas tarde 1000 dólares
Y responde el hombre:
-Entonces vengo más tarde


2º     01-07-2012

Un tío se va a casar y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha y tiene un accidente y se pilla el asunto con la puerta del cuarto de baño.

Total, que los amigos le llevan al médico.

- Coño, esto esta muy mal… hay que entablillar.

- Pero... ¿qué dice? ¡Si me caso mañana!

- Pues o eso o habrá que amputar pasado mañana…

Total, que se la entablillan. Se casan al día siguiente y llega la noche de bodas. La esposa se mete en el cuarto de baño, como parece ser la tradición, y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir la esposa le dice:

- Pepe, me conservé virgen para ti…

Entonces el marido se destapa y dice:

- Mira, mi amor, está sin desembalar.



1º     01-07-2012

Tres mujeres ya cansadas de quedarse en casa mientras sus maridos salían de juerga, deciden salir ellas esa noche.

Cuando están en la discoteca algo “borrachitas”, dice una:
- Uuyyy, me estoy meando me voy al w.c.

Dice la otra:
- Pues yo te acompaño.

A lo que la otra responde:
- Pues yo también voy.

Se van para el w.c y se encuentran una cola de media hora delante del lavabo, y deciden ir fuera de la discoteca, saltan unos setos y allí se agachan, se bajan las braguitas y empiezan a mear. y una dice:
- ¡¡¡¡¡Coño!!!!!! si estamos meando en el cementerio.

Dice la otra:
- Jodeeeerrr que miedo.

A lo que oyen un ruido se suben las bragas corriendo y se van para casa.

Al día siguiente se encuentran los maridos y le dice el primero:
- Mi mujer ayer al llegar a casa la miré, la toqué y vino con las bragas mojadas.

Dice el otro angustiado:
- Eso no es nada mi mujer al llegar a casa la miré, la toqué y vino con las bragas mojadas y manchadas de césped.

Y el ultimo llorando dice:
- Y eso qué es con lo que me ha pasado. A mí, mi mujer cuando vino a casa la mire la toque y vino con las bragas mojadas manchadas de césped y con una cinta que ponía José y sus amigos no te olvidan.

1 comentario:

  1. jajajaaaa que malo es el Señor Jones! jajajaja, pero que astucia! :D

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